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M. RELOU

M. RELOU est un homme d'un certain âge ou plutôt d'un âge certain.

M. RELOU ne travaille pas dans le même service que moi mais a son bureau à environ 10 mètres du mien. 

M. RELOU adore montrer qu'il travaille beaucoup, tout le temps, longtemps, intensément, vaillamment, ardemment, et pleins d'autres mots en "ment" alors qu'en réalité, il ne fait rien, personne ne sait ce qu'il fait et à quoi il sert. La particularité de M. RELOU dans démonstration permanente de l'exercice de son activité professionnelle (je crois que c'est comme ça qu'on peut dire) est qu'il hurle tout le temps, longtemps, intensément et tous les autres mots en "ment".

Voici la recette si vous voulez avoir un M. RELOU ou devenir un M. RELOU (alors là je ne vous le conseille pas, parce qu'on peut le renommer M. KASKOUIL) :

- ingrédients : un bureau avec une porte, un téléphone, un ordinateur et un M. RELOU

Mettez un M. RELOU dans un bureau muni d'une porte et dans lequel vous aurez au préalable installé un téléphone et un ordinateur.  Laissez la porte ouverte, c'est très important. Mais surtout, je le répète, laissez la porte ouverte car sinon comment pourra-t-il montrer qu'il travaille beaucoup .... (vous connaissez la chanson maintenant).   Mettez le combiné du téléphone à l'oreille de M. RELOU. Passez une communication à M. RELOU et fuyez !! car vous risquez de devenir sourd, tellement ce type hurle dans son téléphone.

Mais quand je vous dis qu'il hurle, je reste gentille, c'est bien pire que ça ! Imaginez vous assister à une rave party. Allez vous caler les oreilles près des enceintes. Allez, allez on se colle la tête. Ca hurle, hein ? Eh bien, M. RELOU dégage le même niveau sonore avec un téléphone. Imaginez ce que l'on vit au quotidien !

Alors me direz vous, les pauvres interlocuteurs ? Ouais, eh bien, je crois bien qu'ils sont tous devenus cardiaques ou ont tous succombé à une crise cardiaque. De toute façon, parfois on se demande vraiment s'il passe de vrais appels parce qu'il ne fait que parler. C'est difficile d'imaginer qu'il a quelqu'un de l'autre côté du téléphone qui lui fasse la conversation.

Du coup, on entend tout. Non, on écoute pas ce qu'il dit, pas besoin de tendre l'oreille, on entend tout ce qu'il raconte. On a pu apprendre que M. RELOU partait dans un pays où on cultive le thé pour trois semaines, qu'il allait se rendre dans un pays où on boît le thé qui est produit dans le premier pays, qu'il jardine, qu'il y a trois jours, y'avait du monde au Monop', qu'il prend demain et la semaine prochaine le petit déjeuner dans un grand resto, le Sarko's, que les baleines sont des mammifères, qu'il est débordé, que son assistante ne comprend rien, qu'il repart bientôt en vacances (là, on a mis le champ' au frais)...